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   <title>お見合い結婚～人生リライトクラブ</title>
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   <updated>2012-02-18T17:30:05Z</updated>
   <subtitle>東京の結婚相談所によるお見合い結婚・再婚のススメ</subtitle>
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   <title>３０代独身はまだ理想の結婚を追求できる！</title>
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   <published>2012-02-18T03:31:59Z</published>
   <updated>2012-02-18T17:30:05Z</updated>
   
   <summary>30代で独身の女性は、外をきょろきょろ見回すよりも、自分の内側に目をむけ、自分を...</summary>
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      <![CDATA[30代で独身の女性は、外をきょろきょろ見回すよりも、自分の内側に目をむけ、自分を育てていくべきです。

仕事の面でもプライベートの面でも前途洋々、これからなのだから、<a style="color:#333; text-decoration:none; font-weight:normal;" href="http://www.msbridal-japan.jp" >結婚</a>も含めて、自分の希望を小さく持ってはいけません。

自分の可能性は野放図に伸ばしてやろう。どうしてもやりたい、こう生きたいと思ったら、その芽を育ててやろう。いつかできる、必ずと自分を信じてやると不思議なもので、少しずつその方向に向けて努力をはじめたり、近づいたりしているものです。

途中さまざまなことがあって途絶えたり、一時諦めねばいけないことはあっても、持続する志を持ちつづけること、そうすれば時期がくれば、またつづけることができます。

決して挫折してやめてしまってはいけないのです。それは自分に負けたことになります。自分で選択し、決めたことには責任を持つようにしましょう。

恋愛や結婚などのプライベートと、仕事を分けて考えてみると、まず、仕事については、30代ということは20代から仕事をはじめて、同じ場所でベテランになっていても、これでいいのだろうか、と転職などを考えはじめる時期です。

28、29歳からその音はきこえはじめていたはずだが、30代になると確とした重みを持ってのしかかってきます。

一方、恋愛についても「そろそろ結婚の適齢期」「相手がいないならお見合いでもしたらどうか？」などと周囲のプレッシャーが強くなってきます。





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   <title>女性が、父親と似た男性と結婚・再婚するワケ</title>
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   <published>2012-01-28T03:53:10Z</published>
   <updated>2012-01-28T03:54:32Z</updated>
   
   <summary>一般的に、女性は自分の父親とよく似た男性と結婚したいと思う傾向があります。 父親...</summary>
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   <content type="html" xml:lang="ja" xml:base="http://omi-ai.net/">
      <![CDATA[一般的に、女性は自分の父親とよく似た男性と結婚したいと思う傾向があります。

父親の性格の「よいところ」が似ている男性に魅力を感じ、結婚したくなるのです。

優しくなくて、全然遊んでくれない父親のもとで育った女性も、父親似の男性と結婚してしまうこともよくあります。

こうした女性は、本心では「お父さんに一緒に遊んでもらいたかった。でも遊んでくれずに私を無視したお父さんなんてキライ」と思っているはずなのに、父親から見捨てられたくない、愛したいという欲求のために、「お父さんは私が悪い子だから無視して遊んでくれなかったんだ。お父さんの望むいい子になれば愛されるはずだ」という巧妙な言い訳をしてしまうのです。

家庭もかえりみず自分の好きなことだけを優先し、借金ばかりをつくって家族に迷惑をかける父親の悪い部分を、「愛すべきもの」として愛するようになってしまうのです。

その結果、父親と同じような悪い部分をもった男性を見ると、「あっ、私の好きな人がいる」と思うようになってしまうのです。

本当は、自分を愛することのできない相手と出くわしてしまったのですが、「彼こそがホンモノだわ。これこそが恋のときめきなんだわ!」「これこそ運命的出会いよ!」とカン違いし、つっぱしってしまうのです。

しかし、そういう場合、結婚がうまくいかないことが多くあります。そして離婚に至ります。しかし、次の<a style="color:#333; text-decoration:none; font-weight:normal;" href="http://www.msbridal-japan.jp" >再婚</a>相手も、また似たようなタイプという場合も少なくありません。


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   <title>婚約破棄</title>
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   <published>2011-12-14T10:30:59Z</published>
   <updated>2011-12-27T17:30:14Z</updated>
   
   <summary>以前、婚約破棄を理由に慰謝料を請求した女性がいましたが、敗訴になりました。 こう...</summary>
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      <![CDATA[以前、婚約破棄を理由に慰謝料を請求した女性がいましたが、敗訴になりました。

こうなると婚約から挙式までの間が、一種の空白期間といえましょう。

その空白期間をなるべく短くするのが、女性側の知恵といえます。

ここでセックスを許していると、「もうちょっと月給が上がるまで待とうよ」とか、「できればマンションの頭金が貯まるまで、我慢しよう」などと、理由としては正しそうな彼のいい分に、従わなければならなくなります。

ところがまだ肉体関係を結んでいなければ、彼のほうが我慢できないため、えてして<a style="color:#2f32b5; text-decoration:none; font-weight:normal;" href="http://www.msbridal-japan.jp" >結婚</a>を早めたがるものなのです。

そこで婚約を結ぶときは、挙式の日取りをお互いに確認しておくことです。

"来年の適当な時期に"というような、あいまいな期日の設定はぜったいしないことです。

女性は一人の男を夫と定めたら、婚約期間をひたすら愛を育んでいくものと思うでしょ

うが、男のほうは、"まだ婚約中だ。

いまならもっといい女がいれば乗りかえることもできるし、浮気だって、いましておかなければむずかしくなる"こんなずうずうしいことを胸に描いているのです。

不幸にも婚約破棄という事態にたちいたるのは、女性の側が、こういう男の心の底を知らないからなのです。

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   <title>結婚とは、男のイヤなところを見ること</title>
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   <published>2011-11-19T10:26:44Z</published>
   <updated>2011-12-03T10:30:38Z</updated>
   
   <summary>結婚とは、男のいちばんイヤな部分が丸見えになる生活だ、といった女性がいます。 こ...</summary>
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   <content type="html" xml:lang="ja" xml:base="http://omi-ai.net/">
      <![CDATA[結婚とは、男のいちばんイヤな部分が丸見えになる生活だ、といった女性がいます。

これは男でも同じですから、お互いさまですが、たしかに、欠点やら欠陥、短所を我慢できるかどうかが、カギになります。

たとえばつき合いの最中に、競馬に連れていってもらったとします。

「いつも競馬場には来るんですか」「いつもではないけれど、来られないときは馬券を買っている」と答えたとしましょう。

そのときはそれですみますが、結婚後に、こういう生活を送る夫である可能性は充分あります。

この欠点を、あなたは妻として我慢できるだろうか、ということになるのです。

いつも上司の悪口をいっている男は、<a style="color:#2f32b5; text-decoration:none; font-weight:normal;" href="http://www.msbridal-japan.jp" >結婚</a>しても毎日いいつづけるでしょう。

そんな男を、あなたはおおらかに抱きとっていられるかどうか。

相手が大酒飲みだったら、つき合っている間は、飲み屋やバーに連れていってもらうので、楽しいでしょうが、結婚後は、毎晩イライテして待ちつづけなくてはなりません。

その上、家計から酒代がかさんで、あなたは頭にくることはないでしょうか。

このように、結婚を考えたつき合いのときは、いちばん欠点となる点を、あなたが我慢できるかどうかを、まず先に考えなければいけません。


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   <title>結婚前の性の扱い</title>
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   <published>2011-10-23T09:32:38Z</published>
   <updated>2011-12-03T10:34:29Z</updated>
   
   <summary>彼女の好みがロマンチックな映画で彼の好みが時代劇、というのならまったく問題はあり...</summary>
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      <![CDATA[彼女の好みがロマンチックな映画で彼の好みが時代劇、というのならまったく問題はありませんが"セックスシーン"の受け取り方に差があるカップルは、結婚後に傷口を広げる場合があります。

宗教的な雰囲気のある家庭に育った女性、厳格な父母に育てられた一人娘、性を清純に考えている女性に対し、バイオレンスやセックスシーンを売り物としている映画に誘いたいと思っている男性との間には、やはり大きなへだたりがあります。

女性にとってはたんに不潔な男と映るでしょうし、結婚しても心から満足できないことがあるかもしれません。

もちろん女性は、<a style="color:#2f32b5; text-decoration:none; font-weight:normal;" href="http://www.msbridal-japan.jp" >結婚</a>後に性的に開花しますから、さほど心配はないと思うでしょうが、どこかで違和感があると、いつかそれが出てしまうのです。

しかし、たんに毛嫌いするような映画であっても、男のほうが性に対して積極的ですから、かならずしもそれでイヤらしい男とならない場合もあります。

そのときは映画を観たあとの、男の行動や言葉に注意するのです。

とたんにイヤらしくなったり、ホテルへ行こうと強引に誘うような男だったら、あなたにふさわしい未来の夫とはいいがたいかもしれません。

趣味は一致していなくても、性的なフィーリングは、合うに越したことはないのです。

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   <title>結婚に向けた行動</title>
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   <published>2011-09-27T09:50:58Z</published>
   <updated>2011-09-27T09:55:00Z</updated>
   
   <summary>結婚に向けて行動するのにはお金がかかる、と思っている人はいませんか。 確かに、現...</summary>
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      <![CDATA[<a style="color:#2f32b5; text-decoration:none; font-weight:normal;" href="http://www.msbridal-japan.jp" >結婚</a>に向けて行動するのにはお金がかかる、と思っている人はいませんか。

確かに、現在の日本では、映画を観るにもドライブに行くにも旅行に行くにも、結構な金額を要します。

昼に待ち合わせして、映画を観て、喫茶店に入って、夜はアルコールのある店に出かけたとしたら、数万円はかかってしまうでしょう。

移動に車を使えば、ガソリン代、駐車場代、高速代も必要になります。

しかし、商業施設や高価なレストランでなくても、楽しく過ごすことはできるのです。

彼に「どこかに出かけようよ」と言われて、「お金がないから」と断ってはいませんか?逆に、彼に外でのデートをせがんでも、お金を理由に断られたら、それは理由にはなりません。

楽しもうという気持ちさえあれば、あなたはお財布の中身を気にすることなく、行動するデートを楽しむことができるのです。

おすすめは公園でのデートです。

公園の芝生に寝そべって、何かゲームをしてみましょう。

二人は向かい合い、同じ意識を共有します。

時間が経つのは本当にあっと言う間だと感じるはずです。

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   <title>異なる価値観の人との結婚</title>
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   <published>2011-08-27T11:44:30Z</published>
   <updated>2011-08-27T16:30:08Z</updated>
   
   <summary>あなたが花好きだとすると、花好きの男を好ましいと思いますか？ たしかに花の話をし...</summary>
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      <![CDATA[あなたが花好きだとすると、花好きの男を好ましいと思いますか？

たしかに花の話をしていれば楽しいでしょうし、"いい人と知り合ってよかった"という気持ちになるでしょう。

しかし、結婚とは四六時中、花の話をすることではありません。

お金の算段もしなければなりませんし、浮き沈みもあります。

こうなると、自分にない能力をもった男性が頼もしくなってくるものです。

欧米の男女は、それを知っているせいか、選ぶ基準を"異なる価値観の持ち主"においています。

自分が陰なら陽の男。

和風が好みの女性なら洋風好みの男。

本好きなら外出好き。

短距離と長距離。

こういう男女が一緒になれば、片方が派手好きでも、一方が締めることで釣合いが取れます。

実はこの思想は、陸地つづきで国境を接している国の、生きる知恵でもあります。

どこでも暮らせる全方位結婚といっていいかもしれません。

日本は島国だったので、こんなことを考える必要はなかったのです。

しかしこれからはちがいます。

国際化時代の日本は、世界に飛びだすことになります。

極端な例ですが、夫婦ともに和食好みでは、外地駐在のとき困るでしょう。

できればちがう価値観をもった男性と、<a style="color:#2f32b5; text-decoration:none; font-weight:normal;" href="http://www.msbridal-japan.jp" >結婚</a>を前提につき合うようにしてみてください。




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   <title>２０代での結婚</title>
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   <published>2011-07-19T12:16:11Z</published>
   <updated>2011-07-19T12:17:50Z</updated>
   
   <summary>結婚したら、自由がなくなるとか、旅行にもいけなくなるからと独身時代に遊んでおこう...</summary>
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      <![CDATA[結婚したら、自由がなくなるとか、旅行にもいけなくなるからと独身時代に遊んでおこうと考える女性がいます。

結婚したら、生活が180度転換してしまうような恐れを女性は口にします。

やりたいことをやって、後はあきらめて結婚する。

それは男性に依存して生活するためのある程度の犠牲のようなものです。

そんな保守的結婚観を女性はまだまだ持っています。

そこには、専業主婦になるという意味があるのでしょうか。

結婚しても働いていれば、女性だってある程度、自由にお金が使え、旅行だっていけるでしょう。

独身時代のようにいかないかもしれませんが、結婚しても自分の生活スタイルをまったく変える必要はないのです。

３０歳の女性が結婚して、相手の生活スタイルに寄り添って、相手に合わせて生活することはできます。

まだ、自分のスタイルができていないからです。

２０代の女性が、今までの生活はあらためて、結婚すれば新しい人生があると考えるのは、非常に未熟な考えです。

２０代になればある程度の生活レベルなり、スタイルを持っています。

せっかく築いてきたものを結婚のために捨てられるはずがありません。

「捨てられないから結婚できない」人も多いのですが、「結婚するためにはとことん相手に合わせてしまう」という人もいるのです

<a style="color:#333; text-decoration:none; font-weight:normal;" href="http://www.msbridal-nana.jp/" target="_blank">結婚相談所　20代</a>

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   <title>カリスマ結婚・再婚カウンセラー</title>
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   <published>2011-06-30T06:45:49Z</published>
   <updated>2011-06-30T16:30:04Z</updated>
   
   <summary>アメリカでは、国を代表するようなカリスマ結婚・再婚カウンセラーが何人かいて、人気...</summary>
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      <![CDATA[アメリカでは、国を代表するようなカリスマ結婚・再婚カウンセラーが何人かいて、人気がトップにランクインする人々は、年間数本担当するだけで、一年分食べていけるくらいの高収入を得るとの事。

ハリウッドのスターなどの結婚式を手掛ければ単価もさぞかし高いでしょうし、スターでなくても広いアメリカ、億万長者達の結婚式で得る報酬は、高額となるはずです。

日本では今後どのようになるでしょう?

なかなか、日本独特の結婚式産業の中では、アメリカのように一足飛びにはいきにくいとは思います。

アメリカになくて日本にあるもの、それは総合結婚式場はもちろん、ホテルにおいての結婚式の需要はなくてはならないものです。

アメリカは御存知のように、広大な庭、自宅、公園、テント、植物園等、様々な場所で自分達らしく結婚式を行います。

逆に総合結婚式ビジネスを行うホテルでの披露宴は、一般にはまだまだ浸透していないそうです。

日本の結婚・再婚カウンセラーが実積を併ったカリスマとなっていくには、どういう方法が考えられるでしょうか?

日本の結婚・再婚カウンセラーは

①プロデュース会社に勤務して腕をあげていく、

②独立してプロデュース会社を起業する、

③ホテル、結婚式場での婚礼係として働く。

という道があると思います。

<a style="color:#333; text-decoration:none; font-weight:normal;" href="http://www.msbridal-executive.jp/" target="_blank">セレブ　結婚</a>



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   <title>結婚再婚アテンダント</title>
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   <published>2011-06-20T06:40:12Z</published>
   <updated>2011-06-24T16:30:08Z</updated>
   
   <summary>結婚・再婚という意味は、言わずと知れた「花嫁の」という意味の形容詞です。 そして...</summary>
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   <content type="html" xml:lang="ja" xml:base="http://omi-ai.net/">
      <![CDATA[結婚・再婚という意味は、言わずと知れた「花嫁の」という意味の形容詞です。

そして旧来使われてきた結婚・再婚アテンドという意味からアテンダーという意味は、つまりバーテンダーのように男性をさすことが多いので、２１世紀型としては結婚・再婚アテンダントという言い方を主流にしたものです。

私の友人は結婚・再婚専門に近いフラワーデザイナーとして結婚・再婚の仕事が大好きの一心でこの結婚・再婚業界でやってまいりました。

それはレッスンの場でゆったりと音楽を聴きながら優しい指導や会話の中で技術を習ったところで一回きりでは身に付きませんし、危機感もわきません。

現場でお客様のブーケを作ったり搬入セッティングを自ら行う過程を経て、初めて血となり肉となって生きてくるのです。

この他、カップルとの打合せ、アテンダントの仕事も同行させます。

技術においては、私や私の右手左手の本部スタッフが作ればアッという問に出来上る作品が数十分、ひどいときには1時間もかけて作る人もいます。

<a style="color:#333; text-decoration:none; font-weight:normal;" href="http://www.msbridal-japan.jp" target="_blank">再婚</a>




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   <title>女性にとっての結婚・再婚</title>
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   <published>2011-06-10T06:22:31Z</published>
   <updated>2011-06-24T16:30:08Z</updated>
   
   <summary>結婚・再婚の場所を選ぶのに、最近とても重要視されているのが、式場の工夫する力です...</summary>
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      <![CDATA[結婚・再婚の場所を選ぶのに、最近とても重要視されているのが、式場の工夫する力です。

かつては、全く会場装花に口出しをする(リクエスト)ことがゆるされていない、アルバムの中から選ばざるをえない状況でした。

今は時代は変わりました。

それほど女性にとって会場選びは大切なのです。

結婚が決まる、女性の心の中は「どんなドレスを着ようかしら?」「どんな髪形で?」「どんなブーケを持とうかしら?」と想像に思いをはせます。

想像というより空想ですね。

それは幼い頃あった童話の絵本の中に、ドレスを着ていたシンデレラや白雪姫、その時からいつか自分もこんなお姫様になってみたいと結婚式に重ねあわせて育ってきたのです。

だからドレスや髪形を想像しておしまいなわけではありません。

その素敵な私が立っている、そして歩く、そして友人や両親が皆で拍手をしている。

そんな空想が頭の中をぐるぐる回るのです。

女性にとって、結婚・再婚とはそういうものです。

<a style="color:#333; text-decoration:none; font-weight:normal;" href="http://www.msbridal-president.com/" target="_blank">結婚</a>




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   <title>結婚・再婚カウンセラー</title>
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   <updated>2011-05-30T16:30:05Z</updated>
   
   <summary>いくらすばらしい結婚・再婚カウンセラーを自負し、すばらしいカウンセリングを提供し...</summary>
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      <![CDATA[いくらすばらしい結婚・再婚カウンセラーを自負し、すばらしいカウンセリングを提供しお喜び頂いても、その挙式までの打合せの回数や時間が、とてつもなく多くなっては不便です。

そんな時、この、心を引き出す為のアンケートは大切な役割をします。

スピーディーな対応カップルと打合せをしていると明確なコンセプトが思い浮かばないということも多々あります。

お二人の出会いは?

会社ですお二人の仕事の特徴は?

お二人の趣味は?

じゃあお好きな花は何?お好きな色は?

と結婚・再婚カウンセラーが質問をします。

心を引き出すとは、かなりの場数が必要です。

二人のかもし出す、雰囲気とか、身につけている洋服や、お化粧の仕方、色、熟練してくると瞬時に見抜くというか、心に伝わってくるメッセージがあります。

新人で場数を踏まないと、これらは伝わってこないので、単なる質問で答えを引き出そうとしてしまいます。

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   <title>花と結婚・再婚</title>
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   <published>2011-05-20T06:04:24Z</published>
   <updated>2011-05-20T06:11:36Z</updated>
   
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      <![CDATA[花は人を癒し、花そのものの存在も癒しであり、又、その花を使って表現する人自身も人を癒す。

だからこそ、その人とは精神美が伴わなければ、人に癒しを与えることも、癒しの要素をもった花さえも、生かすことはできないということです。

だからこそ精神美を伴う、つまりは心を磨くことをしなければ、人にそれを与えることはできないということなのです。

心を打ち、心を開き、心が動き、心が輝くのです。

私は、これをスピリチュアル結婚・再婚として名づけます。

今まで釈然としなかった多様化ゆえのオリジナル結婚・再婚の定義。

何をもってしてオリジナリティを表現するのか?

大方は結婚・再婚相談者やフラワーデザイナーのアイディア提案型も多いのではないでしょうか?

これはこれとして確立していくのは良いことですが、何か、もう少し、人間の精神性を表現したいと思いました。

作り手も受け手も、共に"心"というものを介在にして、その存在に比重をおく。

進行の形や演出のあり方を問うのではなく、精神性をどう出していくか?

"癒し"という言葉やグッズがこれだけ受け入れられているこの時代。

多くの結婚・再婚相談者達の今後のテーマの一つとして、是非考えに入れて頂きたい。

答えは一つじゃないのです。

みなさまそれぞれのの人生のテーマでもあるかもしれません。

花嫁とドレスとあわせてデザイン、コーディネイトするのはもちろん、花嫁の人間性までも映し出す。

花嫁の人柄までも映し出すようなデザインや揺れ具合なのです。

このように、心と心の対話というような、精神美を表現する時代がきたのではないでしょうか。

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   <title>お見合い攻略法</title>
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   <published>2011-05-09T14:01:00Z</published>
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      <![CDATA[お見合い本番で紹介者が司会役で一所懸命に、座の取り持ちをしているのに、付添人が黙っていたのではなんのための付添いかわかりません。

自分が話題の中心になってしまうのは論外ですが、本人の側に座って、当事者の気分がほぐれるまで、相手の付添人や紹介者と話したり、相手にかわって質問したりします。

若いふたりの間にあって、控え目ながら、付添っている人がお見合い相手の人柄にしっくり触れ合えるようにと心を配ります。

質問されて、答えに戸惑っていたら、それとなくかばったり、とりなしたりしてやります。

付添人はあくまでも当事者同志の補助役です。

はじめて同志ですと、どうしても画くなり、会話がうまく続かなかったりします。

そんなとき、それとなく会話がスムーズになるように口を添えてやります。

付添人はあまり目立つような言動をしないほうがよいでしょう。

紹介者のふたりを尋問するような質問攻めは禁物ですが、付添人が先方の本人にあまり必要のない質問をするのも避けます。

酒量や毎日の帰宅時間、ギャンブルの好き嫌いなどの問いかけは、特に不愉快な感じを与えますから注意します。

話がはずみ、笑い声が聞れるようになったら、紹介者は、ころあいを見計って、付添人をうながして席をはずすとか、散歩に出してやるなど、若い人たちふたりだけにし、話しあう機会をつくってやります。

お見合いの付添人同士の間にも注意をはらう当事者に気を配るのは、紹介者の重要な役割りですが、付添人同士が好意を感じあうようにしむけるのも紹介者の役割です。

若いふたりが席をはずしたら、付添人同士が心から打ち解けられる雰囲気をつくります。

むろん、お見合いの当事者が席にいても、同じ心配りをしなければならないのはいうまでもありませんが……。

お見合いの席をはずして、相手の話もよく聞く付添人から離れ、ふたりだけで別行動をとり、お互いに相手をよく理解するために喫茶店などに入って話すのもよいでしょう。

会話を上手に交わし、気持ちよくすごしたいのなら、上手に話すのはもちろんですが、一方的に話すだけでなく、相手にも質問して相手の話を抽き出すようにします。

また、相手の話を熱心に聞き、あいつちを打ちながら、とき折、逆に質問します。

これが上手な会話のコツ、話し上手聞き上手になる方法です。

お見合いその日のうちに紹介者にお礼をいう当日のデートは、あまり遅くならないうちに切り上げます。

そして、家に帰り着いたら、電話で、紹介者にお見合いの席での仲介の礼をいうと同時に、その後のふたりだけの行動を報告します。

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   <title>お見合いは２時間くらいが適当</title>
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   <published>2011-05-06T13:56:39Z</published>
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   <content type="html" xml:lang="ja" xml:base="http://omi-ai.net/">
      <![CDATA[お見合いをする当事者たちが、堅くならず、自由に話し、伸びのびと笑い、明朗にふるまい、自分をありのままに表現しあって、相手の性格やムード、考え方などをある程度理解するというお見合いの目的を充分に達せられるように、紹介者は、その場をさりげなく演出して、座を白けさせてはいけません。

ふたりの席が離れすぎていても、逆に、正面と正面に向い近すぎても、恥ずかしく、てれくさくて、緊張したり、白けたりしますから、当事者の位置関係はよく考えます。

みんなが席についたら、お見合いの司会役の紹介者がまず双方を紹介します。

外国では、一般的に目下を目上に、男性を女性に、先に紹介するのがエチケットとされています。

これは目上、女性を尊重する精神から生まれたしきたりです。

つまり、人生の先輩としての目上の人や「レディファースト」のことばどおり、女性を優先させ重ずることからきているわけです。

紹介者から担当している仕事の内容も話す紹介されたら男性は、名前や職業と名乗って、おじぎをします。

次に、男性本人が女性の付添いに挨拶し、女性の付添いがおじぎを返します。

挨拶のあと紹介者や付添人ばかりがあまり長く世間話をしないように気を配りますが、初めの５分か、１０分は、みんなの気分をほぐし、打ち解けるように、紹介者が肩のこらない話題を持ち出します。

しばらくして、ふたりの仕事の内容などを少し詳しく抽き出したりしながら、話が当事者中心になるような話題を提供すると、スムーズに展開していきます。

お見合い時間は全体で２時間くらいが適当です。

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